•·.·´¯`·.·•IL MIO MONDO•·.·´¯`·.·•

E' il 5 novembre 2008 e sn le 19:41

Sono tornta....oddio quanto tempo è passato dall'ultima volta ke ho aperto il mio blog...

Ma mi è venuta voglia di scrivere...voglia di porre i miei casini in un cavolo di sito ke nessuno gurderà...

è un periodo strano il mio...+ ke trano lo definirei "diverso"

vi è mai capitato di stare soli cn la vostra musica a fissare il vuoto e a kiederti se tutte

le scelte + importanti ke hai fatto siano sbagliate?

insomma vi site mai messi a pensare ke magari avete sbagliato tutto...ke magari non

avreste dovuto comportarvi in un determinato modo...ke nonostante tu sia fottutamente

sola nn te ne frega proprio nulla ma nn fai altro ke pensare a cosa vorresti fare

senza trovare  una cavolo di risposta...nn sai ke cosa vuoi...nn sai cosa

farai e tutto ciò ti preoccupa xkè tutti intorno a te lo sanno...tutti con il sorriso stampato

in faccia...quel sorriso ke anke tu hai imparato ad avere xkè ormai sei

abituata a persone ke ti voltano le spalle...ma non 6 triste, no! cazzo nn lo sei!

dovresti essere contanta di qst e lo 6 ma....6 maledettamente confusa su tutto...

e nn sai il motivo...cazzo questo ti fa venire la voglia di prendere a pugni il muro

di sfogarti in modo così violento da nn riuscire + a pensarci!

ma nn 6 triste! x la prima volta nn piangi x quel ragazzo ke ha mandato a fanculo la

tua fiducia...NO! nn 6 confusa x lui! 6 confusa xkè nn sai ke fare, nn sai quello ke vuoi

ed è maledettamente straziante...lo hai sempre saputo...hai sempre avuto un obbiettivo

da raggiungere x dare un senso a tutto quello ke fai...ma in questo periodo nn cè...

un obbiettivo concreto!

allora,? vi è mai capitato tt questo??

sono pazza lo so...sono contorta! sono strana...insomma sii! sono una cosa a parte

ke forse nn centra nulla con tutto quello ke la circonda ma x uno scherzo del destino

lei è qui...è qui fra di voi...e nn vuole mollare xkè questo significherebbe

arrendersi! e lei nn lo vuole fare! lei deve lottare deve trovare un cazzo di obbiettivo

e raggiungerlo! 

per la maggior parte delle persone ke leggerano queste cose (dubito ke

ce ne saranno molte) tutto questo sembrerà senza senso...nn segue un filo logico preciso

è solo tutto quello ke mi passa x la testa..

l'unica cosa ke in questo momento vorrei fare sarebbe prendere le mei

cose e andarmene...nn so dove, nn so xkè  so solo ke voglio cambiare vita, cambiare

le mei giornate...e conoscere gente nuova ke nn ho mai visto prima

forse un giorno lo farò...cambierò numero, cambierò tutto e me ne andrò silenziosamente

senza creare fastidio a nessuno...si! un giorno lo farò

ma fino ad allora mi toccherà stringere i denti e andare avanti nonostante la

confusione...vivendo giorno x giorno...

non mi resta nient'altro da fare...

. 

Guardavo i suoi occhi... mentre lei guardava le cifre del tachimetro, gli angoli di piega cosi assurdi per chi non è avvezzo a vivere la vita ad inclinazioni variabili, le accellerazioni da mozzare il respiro... guardavo la sua paura celata nel poter perdere qualcuno a cui, piano piano, magari comincia a tenere a cuore...

In questi giorni, inaspettatamente, Ella si è immersa in questa vita dominata da questa passione così inspiegabile ed incomprensibile per chi non ama bagnarsi di vento... ha conosciuto la gioia dell'essere un gruppo di persone così diverse ma così uguali... il dolore del ricordo di chi non piega più insieme a noi su questa terra... e la consapevolezza della presenza costante di una variabile che porta la vita a potersi spegnere da un momento all'altro...

E' difficile comprendere...

Per Lei è assurdo essere consapevoli di tanto pericolo e salire in sella ogni giorno sfidando la Nera Signora incuranti dei suoi sguardi... sperando che la sua pazienza non sia ancora finita e che ci lasci giocare ancora un pò con i nostri draghi di fuoco e metallo...

Assurdo... si lo è... per Lei lo è eccome e la posso capire... ma vi è un errore di fondo...

Qui nessuno sfida quel nero mantello, nessuno balla sulla lama di quell'impietosa falce... anzi... la nostra consapevolezza ci porta solo ad essere preparati e cxonsapevoli più di altri che questa vita, prima o poi, finirà... tutti ci auguriamo che sia in vecchiaia mentre guardiamo i nostri nipotini crescere e sbucciarsi le ginocchia con le minimoto... ma non è detto.. non è scritto...

Penso a noi mentre ci vestiamo per andare a lavorare, al bar, a prendere un gelato al lago o semplicemente a comprare il giornale dietro casa... penso a noi mentre indossiamo gusci semirigidi in plastica e leghe varie sulla schiena, mentre indossimao giacche tecniche con protezioni omologate cee e testate dai piloti, mentre ci facciamo scivolare addosso quella pesante pelle o multistrato in cordura che ormai odora di traffico e smog, mentre ci caliamo sul capo caschi in fibre varie testati per resistere ad impatti inimmaginabili e calziamo guanti che anni fa non avrebbero sfigurato in un torneo medievale... eppur nemmeno così bardati ci sentiamo al sicuro... nemmeno così vestiti ci sentiamo invincibili...

Poi penso al classico automobilista che esce di casa, sale in macchina e, senza nemmeno degnarsi di guardare la cintura di sicurezza, s'immette in quella bolgia infernale che non sfigurerebbe paragonato ad un girone dantesco ch'è il traffico d'oggi confidando nella lamiera che lo circonda, quasi fosse uno scudo impenetrabile... senza pensare nemmeno lontanamente che basta un impatto a 40km/h e la sua stupida e orgogliosa testolina passerebbe attraverso il parabbrezza seguita dal resto del corpo... direttamente in braccio a quella sinuosa figura nera ed incappucciata...

Ora chi è DAVVERO l'incoscente allora?

Quando è l'ora è l'ora... c'è poco da fare lì... lo vediamo intorno a noi... a volte vicino.. a volte lontano... ma è così... ma chi tra i due sfida davvero lo scintillio di quella falce?

Si dice che ogni volta che saliamo in sella ad i nostri destrieri insieme a noi salgano pure angeli e diavoli... è vero...

Rappresentano quel dualismo che rende questo modo di vivere così denso di emozioni che a volte il cuore pare voler saltar via dal petto e mettersi a correre... ad urlare... diavoli che girano quel polso in maniera a volte così irrazionale e violenta che lo skizzo di adrenalina ti arriva diritto al cervello senza passare dal via lasciandoti i tremori per lunghissimi interminabili minuti... che ti spingono a piegare quel tanto che basta da far diventare bianche le mani e diventare tutt'uno con la nostra passione... la nostra vita... tanto da pensare di averlo sfiorato quel limite... di aver scosso quel mantello con il nostro passaggio radente... e angeli che portano il volto e la voce di chi non è più con noi... dei nostri affetti... delle nostre paure ed esperienze costruite sulle nostra ossa rotte... angeli che ti accarezzano quel polso che torna a colorarsi e lascia andare la manetta quel tanto che basta per godere senza infastidire quel mantello che fino ad un secondo fa avremmo strappato urlando per lo spostamento d'aria per vedere s'è veramente così bella e sinuosa questa mitologia creatura perennemente celata dall'ombra della paura...

Pazzi? A volte forse... ma gli anni.. i kilometri e quelle risate che non sentiremo più ci fanno crescere più di quasiasi schiaffo o cinghiata presa in gioventù... eppure "gli altri" non ci capiscono... esser Motociclisti è pericoloso... si muore... ma chi ve lo fa fare?

Poi ci trovate i WeekEnd in quache strada di campagna sperduta tra i monti... seduti su un muretto con la sigaretta che si consuma lenta all'angolo delle labbra... con lo sguardo perso all'orizzonte e una mano che inconsciamente segue le sinuose linee del serbatoio o dell'affilato cupolino... colorati come farfalle... bardati come antichi cavalieri... da soli o in sfavillanti sfilate di scintille e riflessi... con il saluto sempre pronto anche se chi incroci non l'hai mai visto e mai più lo rivedrai...

Poi ci vedete seduti intorno ad un tavolo di trattoria o stesi su un prato vicino ad un lago.. con le nostre belle in vista.. rigorosamente in vista... che facciamo baldoria e ridiamo e mangiamo e beviamo tra noi come se fossimo nati tutti lo stresso giorno, dallo stesso grembo... tutti delle medesima classe socialie, estrazione e famiglia... ma come potreste credere che magari ci si è semplicemente trovati sulla stessa strada senza essersi mai visti o parlati prima? Ci crederebbero? Mai...

...ma in moto si muore... è vero... capita... ma quanta Vita è capace di regalarci questa passione?

Il papà di uno di noi che ora non c'è più... il papà di un Angelo con il #24 sul cupolino e nel cuore ci ha definiti così:

"...Mi aveva tanto parlato di voi, ma a dire il vero non lo avevo mai ascoltato più di tanto, ma essendo un gran "capoccione" me li ha voluti far conoscere uno ad uno,questi ragazzi e ragazze meravigliose da abbracciare e baciare come figli propri,immersi in quelle loro tute di pelle, con i loro tatuaggi, con i loro caschi da i colori sgargianti, tutti veri DURI! Gente che su strada non abbassa mai lo sguardo,ma provate ad alzare loro quelle visiere scure da marziani e troverete occhi splendidi, puliti, gonfi di quelle lacrime vere in cui puoi annegare ed arrivare fino in fondo alla loro anima per vedere com'è candida,occhi che solo la gioventù più sana può avere. Provate poi a togliergli quelle tute e troverete al loro interno dei bambinoni innamorati della vita,delle scorribande,dei week end a bistecche e salsicce, ma ancora tanto bisognosi di un padre o di una madre che li prenda per mano quando la sorte inizia a giocare così duro...."

...si, è vero.. in moto si muore, capita... può capitare ad ognuno di noi... ci si fa male... tanto male... ma quanta vita si trasforma in ricordi bellissimi, in attimi eterni, in risate così fragorore da far tornare il sole anche in una fredda e piovosa giornata di novembre?

Parlate con ognuno di noi... fatevi raccontare un giro, un aneddoto, una curva... e perdetevi in quello sguardo che comincia a scintillare come quello di un bimbo che scopre la vita per la prima volta... nelle risate... nel sorriso che, spontaneo, stira gli angoli del viso e distende la fronte...

Parlate con ognuno di noi... e chiedetegli cosa sarebbe di lui se un giorno dovesse rinunciare a questa passione... e preparatevi a sentire l'urlo del silenzio... e a vedere quello sguardo di bimbo diventare lo sguardo di un marinaio costretto a vivere a terra con il mare in vista... di un pilota che guarda il cielo ancorato a terra...

Già.. in moto si muore... ma ora credete di poterci capire? Io non credo... non ancora...

Chiedete allora di portarvi ad un raduno, ad una scampagnata... bagnatevi di piggia scrosciante che vi penetra fino alla biancheria intima.. che vi entra nelle ossa... lasciate che il freddo vi punga fino a farvi lacrimare... lasciate che il sole tenti di liquefarvi mentre indossate limmancabile giacca tecnica... o semplicemente provate a chiedergli di fermarsi così, senza nessun motivo apparente x strada accostandosi al ciglio per stupirvi di quanti (automobilisti) non vi degneranno di uno sguardo e quanti (motociclisti) si fermeranno per offrirvi aiuto, compagnia, un semplice passaggio al più vicino distributore anche se esso si trovi asvariati km o un posto nel proprio box per la moto e un pasto caldo per voi mentre aspettate i soccorsi...

..fatelo e allora, solo allora arriverete a sfiorare l'essenza di essere Motociclista...

In moto si muore, è vero... ma non esiste modo migliore per vivere il tempo che ci è concesso... e se ancora non lo avete capito beh.. lasciate perdere, non lo capirete mai... ma se un domani mentre andrete a mare con la vostra famiglia automobilisticamente corretta dovesse sopraggiungere uno di Noi e vedreste vostro figlio girarsi di scatto e salutare sbracciando come un pazzo rinunciate a capire anche lui... lui che nella sua incoscenza vede in Noi quella scintilla che voi non siete stati capaci di scorgere... e se vedere il Motociclista ricambiare il saluto... beh... non c'è nulla di strano sapete? Tra Angeli in terra ci si saluta sempre... ma questo, chi ha perso le ali, non lo ricorda...

Motociclisti... strana, meravigliosa gente...

Give Me One Good Reason

Mom and dad they quite don't understand it
All the kids they laugh as if they planned it
Why do girls want pierce their nose,
and walk around in torn pantyhose, oh yeah

I like the ones who say they listen to the punk rock
I like the the kids who fight against how they were brought up
They hate the trends and think it's fucked to care,
It's cool when they piss people off with what they wear, oh yeah

So give me one good reason
Why we need to be like them
Kids will have fun and offend
They don't want to and don't fit in

Hate the jocks*, the preps**, the hippie-fuckin’ scumbags
Heavy-metalers with their awful pussy hair bands
Counting seconds until we can get away,
Ditchin’ school almost every single day, oh yeah

So give me one good reason
Why we need to be like them
Kids will have fun and offend,
They don't want to and don't fit in

So give me one good reason
Why we need to be like them
Kids will have fun and offend,
They don't want to and don't fit in

Dammi Un Buon Motivo

Mamma e papà non lo capiscono affatto
Tutti i ragazzini ridono come se l'avessero pianificato
Perché le ragazze vogliono farsi il piercing al naso
e girano con le calze strappate? Oh yeah

Mi piacciono quelli che dicono che ascoltano il punk rock
Mi piacciono i ragazzini che combattono contro il come sono stati educati
Loro odiano le mode e pensano che è inutile preoccuparsene
E' bello quando fanno incazzare la gente per come sono vestiti, oh yeah


Allora dammi un buon motivo
Perché dobbiamo essere come loro?
I ragazzini si divertiranno e offenderanno
Loro non vogliono e non si adeguano

Odiamo i giovani atletici, i figli di papà
i fottuti preservativi da hippy
I metallari con le loro orrende bandane
Contando i secondi finché riusciamo ad allontanarci
Bruciando scuola quasi ogni singolo giorno, oh yeah

Allora dammi un buon motivo
Perché abbiamo bisogno di essere come loro?
I ragazzini si divertiranno e offenderanno
Loro non vogliono e non si adeguano

Allora dammi un buon motivo
Perché abbiamo bisogno di essere come loro?
I ragazzini si divertiranno e offenderanno
Loro non vogliono e non si adeguano

Questa è la lettera scritta da Billie Joe per l'album "American Idiot" che, come un libro, ha le canzoni al posto dei capitoli... E' la storia di Jesus of Suburbia e Whatsername... Questa è la parte finale quando i due sono costretti a dirsi addio, ho deciso di postarla tutta così potete capire il significato di questa lettere  leggete...

 io la trovo semplicemente MERAVIGLIOSA

  From the land of No One
  3:01
Cara piccola Whatsername,
Le ho iniziate sempre così le mie lettere.
E mi sembra giusto che anche l’ultima che riceverai inizi così.
Stanotte è stata un notte particolare, c’era… qualcosa nell’aria. Era una di quelle serate in cui tutto sembra avere un odore diverso, una forma diversa, un colore diverso. E l’aria ti sembra quasi poterla respirare a pieni polmoni. Perché credi, o almeno ti sforzi di credere, che sia davvero pura.
Questa è l’ultima volta che leggerai una mia lettera.
Non so se è l’ultima volta che mi sentirai, effettivamente credo che io e te non abbiamo più nulla da dirci, ma di sicuro non riceverai più lettere da me perché, oramai, è giusto che tu sia libera, è giusto che tu vada per la tua strada.
E' giusto quello che ti ho sempre augurato dienti realtà.
Avrei voluto dirti cose pesanti e gravi, forse avrei voluto offenderti. Probabilmente l’avrei fatto.
Ma questa è una di quelle sere strane. In cui l’aria sembra pura.
Stasera ho preso tutte le tue lettere e ho iniziato a rileggerle. Tutte. In ordine cronologico, dalla più vecchia all’ultima, datata un paio di settimane fa.
Come posso offenderti? Come posso dirti cose pesanti? Eri un angelo quando iniziasti a scrivermi. Eri dolce, timida, impaurita… così dannatamente intelligente. E man mano che passavano le settimane acquistavi confidenza, mi parlavi dei tuoi problemi, dei tuoi sogni, della tua voglia di rivalsa fra gente che ti odiava e che odiavi. Era bello essere il tuo diario al quale sbattere in faccia tutti i tuoi crucci. Era così… perfetto. Tu eri perfetta.
Eri una persona costretta a viviere un vita che non aveva chiesto, fra falsità e ipocrisie, che si nascondeva dagli suardi delle amiche che la additavano, che la offendevano alle sue spalle. Forse che semplicmente la invidiavano.
Tu mi amavi, cazzo. Ed io non capivo. Ho capito tardi, ho capito quando tutto era irrimediabilmente andato. Ho capito quando tutto quello che potevi dirmi era: "spero che tu sia solo un infatuzione, perchè ho sofferto troppo fino'ora, e non voglio che una persona speciale come te sia per me causa di altra sofferenza".
Nel frattempo l'angelo aveva perso la sua purezza, aveva ricevuto troppe botte, aveva reagito, era diventato una Dea.
Bellissima, non pura, carismaitica,non delicata, immensa, anzichè minuta e goffa. Per te questo è stato solo un bene. Sei cambiata, sei mutata in meglio.
Ma tu ancora non te ne rendi conto. Non puoi farlo.
Perchè hai cambiato due stati di essere in troppo poco tempo. Forse la vecchia Whatsername avrebbe continuato a soffrire, a cercare uno spiraglio, a maledire chi le impediva la felicità. E invece ti sei "innalzata" a quello che sei ora. L'ho sempre detto che sei una ragazza straordinaria. Talmente fuori dall'ordinario da riuscire ad innamorarti di uno come me.
Di uno che non poteva darti il futuro che desideravi e che meritavi.
Ci abbiamo provato a costruirci una storia, a costruirci quel futuro… macchè.
Tutte puttanate. Non ci sarebbe mai potuto stare niente di concreto fra di noi. Eravamo così simili, ed avevamo vite così diverse. Tu hai sempre sostenuto di essere un qualcosa di invisibile, di inutile, di troppo, per gli altri.
Come ti sbagliavi.
Tu sei stata l’unica in grado di dare un senso alla mia vita, tu sei stata l’unica capace di accendere in me delle sensazioni che credevo dimenticate, sentimenti che nemmeno credevo esistessero.
Questo vuol dire essere inutili? Quando lo capirai....
Forse mai.
Forse non sai cosa vuol dire aver trovato la persona più importante della propria vita e vedersela sfuggire così, da un giorno all’altro, senza un particolare motivo.
Dici che sono stato un cotta. È questa la cosa che mi fa più male.
Fino a poco fa non era così. Fino a poco tempo fa mi avevi dimostrato di provare altro per me. Io ho scritto canzoni per te, ed ho ancora le cicatrici dei tagli sui palmi delle mani, che mi sono fatto perché non potevo avere te. Tu hai pianto per me.
Hai pianto perché non potevi avermi, mi dicevi che non potevi continuare senza di me, che non dormivi perchè non avevi me.
Come puoi venirmi a dire che ero solo una cotta? Come puoi dirmi che in una settimana è cambiato tutto? Come puoi rinnegare quello che è stato, quello che hai provato, quello che hai sofferto?
A questo punto sarebbe lecito da parte mia avere dei dubbi sui tuoi comportamenti. Pensare che sei stata falsa.
Ma purtroppo le Dee sono così. A differenza degli angeli, minimizzano.
O forse dicono la verità, una verità che gli angeli non potevano comprendere.
Ma era bello. Tu vivevi in un mondo tutto tuo in cui dolore e rabbia la facevano da padrone, io mi limitavo a rassicurarti prima, a biasimarti in un secondo momento… a capirti poi.
Una volta mi hai detto che ti sentivi talmente debole, per lo stress, per il nervosismo, da non riuscire neanche ad alzarti da letto. Io non capivo. Ora è tutto chiaro.
Quando ami qualcuno, che sai che non avrai mai, senti che ti manca tutto: le forze, la linfa vitale, il cuore.
E senza cuore non si vive. Quante volte te l’ho detto?
Forse non abbastanza, perchè tu ti sei sempre ostinata a non capire. Tu mi dici che metà del mio cure funziona perfettamente, che metà del mio cure è salvo, è accudito, è già di qualcun'altra. Ma tu cosa ne sai? Come fai a dirlo? Perchè non ti vorrai mai ficcare in quella stramaledetta testa che tu esisti e che sei veramente importante?
Mi dispiace piccola Whatshername, ma stavolta hai davvero toppato. Il tuo grande errore è stato quello di credere così talmente poco in te stessa, così talmente poco nel fatto che qualcuno potesse amarti davvero, da escluderlo, da sbattergli la porta in faccia.
O magari,semplicemente, ti sei resa conto che io non ero in grado di darti ciò che volevi, e soprattutto visto il modo in cui te l'ho detto, hai preferito dedicarti ad altre cose, forse ad altre pesone, che senti più vicine, perchè sono più vicine.
Ti lascio così quindi, dicendoti addio, senza averti detto nulla di veramente bello per una lettera di addio, e con tanti punti di domanda.
So solo che non voglio sentirti per un pò. Per quanto possa sforzami di non odiarti, mi sento comunque preso in giro.
Perchè anche quando sai che un'amore è impossibile, che un obiettivo è irraggiungibile, fai di tutto per conquistarlo, fai di tutto per non perderlo di vista.
Ed io per te non sono questo, o almeno non lo sono più, ammesso e non concesso che lo sia mai stato.
Forse mi sono semplicemente illuso. Le tue lettere, le tue telefonate da notte fonda fino all'alba, le tue lacrime mi avevano fatto credere il contrario. Ed io ci credevo davvero, che un giorno forse...
Ma la gente cambia, si evolve, acquisisce nuove priorità e ne esclude di vecchie, si disinnamora e si innamora sempre più facilmente col passare del tempo.
E matura, rinvangando sugli errori del passato.
Cosa sei stata dunque tu per me? Cosa, io per te?
Forse semplicemente un errore, che ci aiuterà a maturare.
Mi dispiace, mi rendo conto di aver scritto cose stupide. Volevo colpirti con questo pezzo e non ci sono riuscito.
Insomma, se qualcuno lo avesse scritto per me, mi sarei messo a ridere.
Però, voglio che tu sappia una cosa. Ti amo, e ti amerò sempre. Non capisci quello che provo lo so, forse non lo hai mai capito. Sei sempre stata convinta che se non avessi avuto te avrei potuto ripiegare su di lei, ma, mia cara, ora capisco di non avere più niente. Le persone che mi sono attorno non contano più, e, sicuramente, non ti dirò "dopo un pò, la cotta passa", dopo non averti sentito per quindici giorni.
Ma non ti biasimo di nulla. Mi hai regalto bei momenti e per questo te ne sarò grato, finchè avrò memoria di te, finchè qualcuno, per quanto impossibile, riuscirà a prendere il tuo posto.
Elminerò le tue foto, per cancellare prima il tuo ricordo, ma terrò le lettere, cosicchè un giorno, quando sarai un lumicino lontano nella mia mente ed io praticamente nulla per te, le rileggerò sorridendo come sorrisi la prima volta che le lessi.
Mi farà piacere immaginarti seduta nel cortile della tua scuola, fra folgie secche e mozziconi di sigaretta, in una rigida mattina di Settembre, durante l'ora di educazione fisica, e scrivere altre stupide lettere ad altri sutpidi ragazzi che non ti meriteranno, come fu per me.
Mi piacerà immaginarti piangere per qualcun altro e forse mi piacerà anche che qualcun atro ti possa dedicare canzoni e lunghe lettere, lacrime e pensieri.
Ma soprattutto, mi piacerà pensare che in quel momento tu sarai felice, felice davvero, e se davvero qualcun'altro riuscirà a provare per te almeno la metà di quello che ho provato io, allora potrò dirmi soddisfatto. Allora potrò dire di aver fatto del bene a qualcuno, di essere stato l'errore che ha aperto gli occhi ad un piccola donna che mi ha dato tanto e a cui ho dato tanto, aiutandola a crescere. Perchè, almeno questo me lo devo, io sono stato il primo a farti passare certe cose. A farti capire quanto cazzo sia doloroso e allo stesso tempo bello amare qualcuno veramente.
Alla fine, comunque, le nostre strade si sarebbero separate lo stesso.
Tutto ciò che mi rammarica è che, in quel lontano futuro in cui ti rileggerò e ti immaginerò in compagnia dell'uomo della tua vita, magari in una sera di fine Settembre in cui l'aria sembra più pura, non potrò fare altro che realizzare di avere un rimpianto, il più grande dei rimpianti che un uomo possa avere.
Forse mi ricorderò della tua faccia, forse non ricorderò il tuo nome, ma sarà dolce, quasi bello, chidersi come se la sia passata Whatsername.
JOS